杯装紫菜蛋花汤_杯装紫菜蛋花汤什么牌子好

杯装紫菜蛋花汤_杯装紫菜蛋花汤什么牌子好

       大家好，我很乐意和大家探讨杯装紫菜蛋花汤的相关问题。这个问题集合涵盖了杯装紫菜蛋花汤的各个方面，我会尽力回答您的疑问，并为您带来一些有价值的信息。

1.???????????

2.有谁会这个笑话啊

3.怎样成为一个幽默随和的人？

4.谁有最冷的笑话

5.寻幽默笑话

???????????

       1.如此如此，这般这般~

        2.我姓刘名备，字玄德，是中山靖王的儿子，因为家道中落，所以非常的穷。全身上下最贵的，就是我流着贵族的血液。只可惜，我的血型是O型，每次去卖血都很便宜，真衰啊。

        3.赵云在一块很长很长的长板上抖啊抖的(赵云在长阪坡救阿斗)

        4.有钱的是大爷，不是大哥……

        5.张飞：我们是来上学的 可不可以把八门金锁阵撤掉 让我们上学啊

        教导主任：谁知到你们是不是黄巾高校派来要抢学校的

        关羽：黄巾高校现在越来越嚣张了

        张飞：对啊 一进学校什么都抢教学器材啊注册费啊营养午餐啊诶听说上一次有一所学校所有男女老师连校长内裤都被脱下来抢走了也

        关羽：真的假的

        张飞：当然是假的

        关羽：HO你可以在无聊一点啦

        6.刘备：关同学啊 喜欢打架没关系啊 但脑袋不能结石啊 脑结石就是呆子诶 他们这么多人我们只有三个人这不叫打架这叫围殴诶

        7.关羽：怎么可能不危机 从小到大就是现在最危机

        张飞：比上厕所没带卫生纸 还危机吗？

        关羽：当然

        8.刘备：孙子兵法，还要传子不传女…我去铁时空旧书店，买100本来送你妹妹~（刘备的心声，损曹操的话。）

        9.董卓:走火入魔，不会吧，可是我做人很单纯啊，我一天到晚只是想害人而已啊,难道这样还不够单纯吗？

        10.胸部都有假的了，谁知道你们的入学通知书是不是假的？

        张飞：我的胸部是真的！

        关羽：这不是重点吧！

        11.阿标啊，我的人是你的，我的心是赵云的，不过现在我的魂已经被关羽偷走啦。阿标,我对不住你啦。

        12.你很努力地喂鸡吃茶叶，非常的努力，但是鸡也不会生出茶叶蛋吧。。

        13.张飞（一脸天真）：大哥，人家是胸口碎大石，你是大石碎胸口耶！

        14.还好有人陪我睡，以前听说狗有阴阳眼，原来是真的，害我一直看到阿飘们，在面前晃来晃去，好怕好怕喔！ （董小猪）

        15.我有意见啊，谁要叫小猪啊，我是伟大的董卓耶，怎么可以叫做小猪。尤其是减肥之后的我，人家的脸又变那么瘦。 （董小猪）

        16.我要催眠自己，那不是牛肉，不是牛肉，那是牛屎…！ （还是董小猪）

        17.刘备：三弟啊，你八卦拳还没练好，八卦嘴倒是练好了喔。

        18.魅娘：诶，装傻可是不会记大功的噢。 张飞：装傻 也不会记大过啊

        19.“耶，目标成功，我真是一只心想事成的狗狗呀！”（董小猪）

        20.女兽医：“乖乖喔，都没事了，检查一下就好了，来，我亲一个喔。”

        刘备、关羽、张飞、黄忠、马超：“不可以！”

        女兽医：“怎么了？”

        刘备、关羽、张飞、黄忠、马超：“没什么。”

        狗董卓：“亲一下会死啊，真是的。让我爽一下不行啊！来 舌吻”

        21.周瑜：早闻曹会长一个喷嚏震动五湖四海～

        曹操：周会长也是一个哈欠掀起滔天巨浪～

        22.孙尚香：这就是我自创的外功“大兵气凝”

        张飞：“大冰淇凌”？

        23.张飞：一山不容二虎，除非一公一母。

        24.张飞：Are you sure？

        刘备：Very sure.

        25.周瑜：总觉得你会骗我们家**。

        刘备：你不要乱用直觉耶，我直觉你会骗我们班小乔耶

        26.老师：“请问，阿标家祭祖很忙，一伯四公七弟打牌，三姑六婆九妹做菜，二侄五甥八孙上香，请问，阿标家来了几位亲戚？会的请举脚，来”......

        老师：“你们大家脚的抽筋啊，都举不起来啊，这一题不是讲过很多遍了吗，好，刘备，刘备，你一定会，刘备，刘备，刘备”

        刘备：“你刚才问什么？”

        老师：“我刚刚问什么，我问，阿标家来了几位亲戚？”

        刘备：“我不确定，他们家来了多少亲戚，但是刚才我有听到，他们家有八个孙尚香。”

        27.小乔说：“你无可救药的聪明，却永远都不了解我！”

        28.孙尚香说：“你爱过吗？”

        吕蒙、周瑜（作害羞状）：“大**，请不要色诱我。”

        29.各位东汉书院的英雄好汉，既然来了，大家就进来见见面吧！（周瑜）

        30.香菇香味的香蕉 香烟香味的香皂 香菜香味的香槟 香油香味的香水 香炉香味的香草 香肠香味的香吉士(小乔）

        31.我姓刘名备字玄德，是中山靖王的儿子，也有人叫我备备啊，刘玄德就是我，我就是刘玄德，（哈哈哈）只是没有人叫我阿德嘛（哈哈哈）

        32.狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊~

        33.小乔对刘备说：追女生一定要追到最后一秒，一定要等到女生说停止，

        才可以停止，要不然一定要勇敢的追下去，知不知道？

        曹操：知道了!

        小乔：我又不是在问你

        34.凤雏给刘备三个锦囊

        张飞：这里有三个锦囊，要从哪个先开啊？

        众人：什么驴问题啊？

        张飞：我只是想先确定一下吗

        凤雏：你哦，人的天资真的是勉强不来的，锦囊上不是有绣着顺序吗，

        甲乙丙（刘备一个一个拿给张飞看），当然是从丙先开始啊（众人皆倒）

        35.阿标嫂：阿标啊,我对不住你啊,我的人是你的,心是赵云的,魂是关羽的,现在我的灵又被那刘备偷走了啊.~~~啊标啊.~

        36.刘备（修）：有一种思念，不用去想，就会一直出现

        第一根弦很响（想）；第二根弦很响（想）；原来每一根弦都很（想）

        37.刘备（修）：留下来。要不然我跟你走.........滚过来。要不然你跟我走。

        38.张飞：就算时空毁灭，我也要勇敢去爱（难得说的这么感性）

        39.张飞：这顿饭还真丰盛耶,让我大吃一"斤".

        刘备：...你们大吃一”惊“是这么用的哦！～

        40.提拉米苏说：充满罪恶的享受，会让女士紧绷的小腹松弛下来

       41.李儒对五虎将、刘备（修）和孙尚香：看什麼吗！没看见怎麼帅的啊！

        42.孙尚香：幸福,,,就是拥有只属於两个人的秘密

        43.曹操:每个人身上都有一个朋友

        刘备:是胆固醇吗？

        曹操:那叫蹉跎

        44.阿香：明天开始我们就是同学了耶，你开心吗？

        刘备（修）：还不错啦

        阿香：啊~~只有还不错喔！

        刘备（修）：是最高等级的还不错，还加est哦！（可爱啊）

        阿香：其实，在我心中，你的音乐，也是最高等级的还不错，加est喔！（害羞+脸红）

        45.华佗：我是为了即将改变历史的治疗而高兴。

        张飞：你再不说重点啊，我就让你变历史！

        46.曹操：华佗，我对你真是越来越佩服了，我相信你一定可以名流千古的。

        刘备（修）：我保证~他啊~一定会！（大家一起看他）干嘛？不能预测一下未来啊！（心虚~~）

        47.孙尚香：明天和未来哪个先到？

        48.刘备（修）：原来明天先到呀，因为我跟阿香根本没有未来，又怎麼会先到？

        49.刘备（修）：那，平凡人，唯一不平凡的机会，到底是什麼啊！！

        阿香：平凡人，唯一不平凡的机会就是（脸红＋靠近ing），谈一场不平凡的恋爱啊！！

        刘备（修）os：唉，阿香，我们真的注定是一场不平凡的恋爱啊！！

        50.张飞：俗话说得好，今日试，今日弊嘛！今天的考试,今天就要作弊,今天不做,就来不及了啊!

        51.曹操：你也看过孙子兵法！（惊讶ING~）孙子兵法是我曹家祖先费尽千辛万苦，冒著九死一生的危险才得到的战术宝典，曹家祖训传子不传女，现在正锁在我家新型多重安全肽金属保险库中。刘兄，虽然我们是好朋友，但是我一定要谨慎的问你。

        刘备：哦!

        曹操：你是怎麼知道里面的计策的？

        刘备：嗯~~~计划书上有写啊！~

        曹操：~~~~啊哈哈哈~~上面有写，我怎麼忘了~~

        刘备：孙子兵法，还要传子不传女…我去铁时空旧书店，买100本来送你妹妹~（刘备的心声，损曹操的话。）

        52.张飞：恐怕，蒋干已经是”不翼而飞“了

        刘备：不翼而飞，很严重啊

        关羽：大哥，当然很严重啊

        马超：对人来说，没有翅膀就能飞，就是死掉的意思啊

        53.张飞：大哥，我不管你是真的假的，煮的烤的煎的炸的，还是烟熏的，你永远都是我张飞的大哥啊~~~

        54.刘备（呼延觉罗修）：我知道我这个大哥是假的，但是我当大哥，可不是当假的（凤鸣寺中修的心声）

        55.关羽：我一直在想，引我们上钩的那通电话，为什么是小乔打给云，然后要云转告给我。

        黄忠：对啊，为什么

        曹操：因为……（正要长篇大论）

        张飞（打断）：对啊，为什么，为什么喃？到底为什么啊？

        曹操（怒）：我正要说嘛！

        56.关羽：云，你的脸色真的很差

        华佗：我同意，真的很差，比健康的大便还差诶~~（其余人点头郑重附和）

        57.刘备（呼延觉罗修）：我觉得云，很不寻常

        关羽：大哥，我才觉得你不寻常吧……（比出神风斩的动作）呜拉巴哈！是什么啊？

        刘备（呼延觉罗修）（冷汗）：又来了，我真的不想在说谎了啦（心声）呃，这个，这个就，就交给三弟，三弟帮我解释好了。

        张飞（惊讶）：我，我解释喔，哦，呵呵，大哥，是在骂脏话啦（修喷，字条显示：虾米？）呜拉巴哈，听起来是不是很脏啊？

        58.老师：现在点名，蒋干。

        众同学：干！

        59.曹操：恋爱就像练武，只有找到合适的武功秘籍才能连成绝世武功

        60.董卓说：好气好气，找人消消气，你们两个转过去（对李儒、媚娘）

        61.董卓说：我呐，董卓呐，董事长的董呐。

        62.王允：靠山山倒，靠人人倒，靠自己最好。

        63.王允：凡走过必留下痕迹，凡住过必留下邻居，

        凡爬过必留下楼梯

        64.关羽：大嫂（对阿香）如果你感到有阴影，别怕，那是因为背后有阳光。但是，我们兄弟不怕阴影，因为我们就是彼此背后的阳光。

        65.张飞：我是打不死的蟑螂（张郎）。

        66.董卓：我的好儿子！（注意音调）

       67.阿公：哈喽。

       修： 董卓！

       阿公：董你个头啊！你要吃雄哥的菜，还是要吃披萨？

       ……

       （修转身走后）

       阿公：他是谁啊？

        68.阿公：17年前，盟主派我来实行项任务

       修：什么任务？

       阿公：秘密，说了你也记不住，只有有健忘症的人才记的住

        69.阿香：既然你的阿香这么聪明，是不是应该给她一点奖励啊？

        噢，我的备备怎么会突然脸红啊？我说的是奖励唉，难道你又想偷亲我了吗？

       修： 没有啦

       阿香： 所以你一点都不想亲我咯

       修：那你想要给我亲吗？

       阿香： 喂，哪有人要亲人家，要先问过的噢。真是没情调。

        70.阿香：备备，我才不管会有什么原因会让我们分开。这辈子，我是赖定你了...答应我，不要像我大哥一样，让我找不到好不好？

       修：我绝对不会让你找不到我的，如果真的会不来了，我走了，在我消失之前，我一定会打SIMAN给你的...

有谁会这个笑话啊

       一对夫妇平时总吵架，一次两人又吵起来，丈夫一怒之下杀害了妻子，然后把她的尸体埋在了后院里。

       过了几天，男的觉得很奇怪，为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢？

       于是有一天他就问孩子，“这几天你妈妈不在家，你怎么一点也不着急呢？”

       孩子答道:“我觉得好奇怪啊，为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢？”

       在楼梯拐角跳绳的女人

       一个男人家住六楼，没有电梯，每天下班回家总得一层一层地爬楼梯。

       一天当他爬到四楼，男人忽然看见楼梯拐角处的那一小块地方有个长发及腰的女人在跳绳。男人感到奇怪，大热的天，怎么会有人在楼梯上跳绳？于是他走近，想问那女人为何在此跳绳。

       女人微微侧过来，露出半边脸庞，皮肤白皙透亮，眼睛清澈美丽，男人不禁被迷住了。只是女人每跳一下嘴里都数：“98，98，98……”男人更感觉奇怪了，怎么跳绳只数一个数呀？

       于是男人开口问道：“**，你怎么在这里跳绳呀？”

       女人说：“你走过来一点，我告诉你。”

       于是男人走近一点又问：“**，你跳绳怎么只数一个数呀？”

       女人又说：“你再上来点，我就告诉你。”

       男人不知不觉越走越近，直到靠在女人身边。女人突然停止跳绳，转过脸来瞪着男人。男人尖叫起来，原来女人的另半边脸上没有皮肤，只有血淋淋的肌肉组织。女人露出阴险的微笑，把惊叫着的男人一把推下楼去，男人立即摔死在楼下，碎裂的尸体竟然像水一样蒸发了。

       于是女人继续转过身开始跳绳，嘴里数着：“99，99，99……”

       藏在墙壁里的尸体

       胡哥住的是套房，他家住在六楼。他告诉我，那时候他才高一，他那时候开始有去学校晚自习的习惯，他晚上每次经过三楼的时候总觉得有人看着他，甚至有的时候感觉后脑冰凉，就像有一个极冰的手在抚摸他。他当时就当是错觉，就这么过了一年。

       高二的时候胡哥带他的女朋友回家玩，末了他送女朋友回家的时候经过三楼，他女朋友突然抱住他说害怕，胡哥笑着说怎么了，女朋友说我好怕那灯笼（新年挂的大红灯笼），说好诡异。胡哥笑着说有什么好怕的，自己也向那里一望，结果也呆了，他怕的不是那灯笼而是灯笼后面那张墙上的脸！一张好似陶瓷做的脸，在动！在笑！他女朋友感觉到胡哥在颤抖，就笑骂道：“你还说我呢！你自己呢？”胡哥说，你有没注意到墙上那张脸？她女朋友说：“你又吓我，我才不看呢！”

       高三的时候胡哥那楼拆了，拆的时候发现那三楼墙壁里有具骷髅，后来查出来好像是一个民工在打架的时候被打死了，闹事者就把他的尸体“藏”在了墙壁里。这件事情被发现后，原来住在这楼的人们才一起表示，经过三楼的时候确实都很莫名其妙地害怕甚至有被人摸的感觉。

       楼道里有好闻的咸肉味

       我做了饭，有你最爱喝的紫菜蛋花汤，我歪了头看着你，你睡得那么甜。你不吃么？那一会儿我来喂你，就像你以前生病时那样。好么？

       香水都给我用完了，因为你的身上有种臭臭的味道。我担心隔壁的邻居闻到了。

       其实我是对你最好的，你知道的。为什么还要跟别的男人在一起？

       那天放在你桌上的领带不是我的。你自己都已经弄不清楚了。对不对？

       我的眼泪一点点地漫出来，你却奇怪地问我为什么。还说男人竟然也会哭。

       年三十，我们抱在一起，钟声敲响的时候你在给谁打电话？我知道，那边一定有个深沉的男声。我假装睡沉了。不敢听见。

       我等了你很久，我一直以为你总会回头的。等了三年了，你仍是不属于我的。

       所以我只好说分手，我看得出你也有些不舍得，但是等到你同意了，我却后悔了。

       后来我在厨房的时候，听见你温柔地跟别人打电话，我的心里一痛。犹豫了一下，还是把安定片放在了你的杯子里。一点点。

       你说你累了，我说那么我们一起睡觉，你点头。我脱光了自己和你的衣服，紧紧搂着你。小腹传来你的体温。

       你睡着了，我看着你，你的睫毛稍有点往上翘。嘴巴微微地张开。我把舌头伸进去。觉得好快乐。

       然后我拿来了丝巾，浅褐色的那条，我给你买的。我把它绕在你的脖子上。再把自己的身体压到你的身上。

       你已经睡了一个多星期了，我天天都守着你。帮你赶去苍蝇，晚上抱着你睡去。昨天晚上，我慢慢地抚摩你，吻你的身体，每个地方。可你却一动不动。

       今天我出去买菜的时候，对面的人问我是不是在做咸肉，说他们家都闻到了好闻的咸肉味道。我呵呵地笑。

       来，我喂你喝汤了，你的眼睛为什么流出了**的水？我把舌头伸进你的嘴里，你咧开嘴笑了。

       你终于只是我的了。

       汤的味道好不好？我下次少放一点盐，好么？

       地狱楼梯

       到过我家的人都知道，我住在一幢很平常的楼上。

       我家住在四楼。

       我住在这幢楼已经有十多年了，这幢楼是用我们厂生产的优质水泥建造的，再加上其抗震结构，设计上可以抵御6、7级的地震。我们这幢楼，每一层有三户人家，其门分别对应着东、西和北，而我的家住在中间，也就是大门冲北开的那间。这幢楼的楼梯也是很平常的那种，每一层之间是由两段对折的楼梯所组成的，从我家到一楼总共有六段楼梯。

       我在这幢楼上住了十几年，除了出去上学、出差等共四五年外，其他的时间都住在家里，每天上下楼至少四次，可以说对这楼梯已是极为熟悉，以至闭着眼睛也可以很轻松地上下楼。

       第一次出事是在一个夏天的晚上，对，就是去年的夏天。

       去年夏天并没有今年这么热。

       那天晚上，一个朋友约我去他家打游戏机，所以我晚上8:00出了门。请记住这个时间。

       我和平时一样，很轻松地出了门。

       那天晚上是阴天，所以天色很黑，平常在天气很好的时候，晚上8:00还是挺亮的。

       我轻快地下楼。

       走下两层后，我发现下面很黑，因为一楼的路灯安装得很低，个子高一点的人一伸手就可以摸到，所以有些没有公德心的人常常会把灯泡拧下来，拿回自己家用，以致一楼经常是黑的。

       我暗暗咒骂了一句，继续向下走。

       又走了一层，四周愈发暗了，可是我却惊讶起来。

       因为我并没有走到一楼的出口，下面居然还有楼梯！

       不过惊讶只是一闪而过。我上面已经说过，我对这楼梯实在是太熟悉了，而有时候人对自己非常熟悉的东西，往往会变得意识模糊，不信的话，你把你的名字一口气写上几十遍，到后来你自己都会怀疑是不是写了错字。

       所以，我依旧很轻松地向下走。

       可是，又下了一层后，等着我的……还是楼梯。

       这时候，我还是没有意识到问题的严重，只是低骂了一句：“真是见鬼了！”又继续向下走。

       但是，我的心情却紧张起来了。

       因为，我一口气又下了十几层，可下面依然是楼梯。

       我停住了，感到心里有点发冷。

       这是不可能的，我很清楚我住了十几年的这幢楼，这幢楼最高只有五层，也没有地下室，就算从最高的五层向下走，也不过只有八段楼梯。可是现在，我已经下了十几层了，还看不见出口。这不能不说是极为怪异的一件事，虽然我并不是很胆小的人，可是我却真的感到有点害怕了。

       我慢慢地沿楼梯走，又下了两层，依旧没有到底。

       四周的光线极昏暗，只能看出一个大概的轮廓。

       本来我是一点也不害怕的，就算整幢楼都是漆黑一片，我也不会害怕，对一幢如此熟悉的楼，有什么理由害怕呢？

       可是现在不同，这已不是我所熟悉的地方了，整个事件都充满了神秘恐怖的色彩。

       瞬时，我的额头冒出了冷汗。

       第一个闪入我的脑海的念头，是我在做梦，一个恶梦！

       这倒是一个很容易被接受的想法，既然是梦，一切都是不要紧的。

       可是我却很清醒，这绝不是梦，绝不是！

       直到这个时候，我才想起来要仔细看看！

       在开始我也说过，我们这幢楼每一层有三户人家，因为都一样，所以在昏暗的环境下，我没有想过要仔细看一看。

       我心惊胆颤地下了楼梯，向中间的那个门走去……

       光线实在是太暗了，我只能依稀看见门和窗户的轮廓。

       我一点一点地往前凑，随时准备着撒腿就跑。

       每个门上边，都有一个标牌，标注着这家的编号，我家的编号是“402”，楼上人家的编号是“502”，楼下的房间依次是“302”“202”“102”，所以只要看清标牌，就可以知道自己是在第几层。

       因为太黑的关系，尽管标牌不是很小，但仍然难以看清，我费了好大的劲，终于看见了-14-2！！！

       这里竟然是-14层！

       我的头皮发麻，张口欲叫，就在这时候，我的眼前一黑，接着就什么也不知道了。

       我是被一阵喧闹声惊醒的，是隔壁的邻居下中班回来了。

       在那一瞬间，我的头脑是空白的。

       我这才发现，我正站在自己的家门前。

       我掏出钥匙，开了门进去，然后开了灯，从冰箱里取出一听可乐一饮而尽，这才走进自己的房间。

       刚一进去，电话就响了起来。我随手抓起了话筒，电话是那个朋友打来的，他说他在家等我四个小时，也未见我过去，问我为什么失约。

       我支吾了几句，就挂断了电话。

       我记得我出了门，可是后来呢？

       我在床上躺了一会儿，想睡觉，可是却睡不着。

       远处传来“咣当”一声，一定是谁在往上搬自行车时不小心撞到了东西，现在在楼梯拐角上经常会被人堆放很多东西，所以往上搬东西很不方便——楼梯？我惊得跳了起来！

       楼梯！

       漆黑的楼梯！

       那没有止境的，仿佛是通往地狱的楼梯！

       我清楚地记着所发生的事情，一直到我看清标牌后忽然的昏迷，接着就是发现自己站在自家的门前，我抓起手表看了一下，12:30。

       我8:00出门，而现在已经12:30，可我发誓在那黑暗的楼梯里，我待了不到十分钟，那么剩下的四个多小时，我在哪里？

       整整一个晚上，我都没有睡着，就一直睁着眼睛看着天花板，虽然我也曾想过再去楼梯里检查一下，可是我实在没有这个勇气。

       在天快亮的时候，我不知不觉地睡着了，但是很快，各种嘈杂声就把我给弄醒了。我看了表，是上班的时间了。

       在出门的时候，我不禁犹豫了，昨晚的事情还是让我心有余悸。

       幸好楼上的同事也正好要上班，我和他打了个招呼，就和他一起下楼。

       我默默地数着，“3”“2”“1”！

       当我和平时一样看到熟悉的一楼出口的时候，我竟然觉得好开心，好亲切！

       昨天晚上那件可怕的事，也许只是我的幻觉，或者只是个噩梦。

       接下来的时间里，一切都恢复了正常。上班，下班，我每天又是至少四次上下这个楼梯，我对楼梯的恐惧，慢慢地消失得无影无踪了。

       我真的从来没有想到，还会再次遇到那天晚上的事情。

       那是在半年后的一个晚上，一帮朋友搞聚会。我在8:00出的门，因为心情很好，所以我几步一跨地向下跑，但是，当我连下三层，又遇到了那种熟悉的昏暗的时候，我的心“咯噔”一下，脚步立即慢了下来。

       因为不是第一次了，所以我心中虽然害怕，但已不再像上次那样惊惶。

       我首先看了中间的那个门牌，“1-2”，是很正常的。

       可是原来是出口的地方却消失了，而那昏暗的楼梯却延伸了下去。

       我咬咬牙，决心探索出这个秘密，所以我沿着楼梯往下走。

       从一楼以下，是一种奇怪的昏暗，一切仿佛都不是真实的，我每下一层都要仔细看一看门牌。

       “-1-2”“-2-2”

       “-3-2”“-4-2”……

       慢慢地，我又到了上次失去知觉的那个门前。

       “-14-2”，不错，还是那个标牌。

       我顺着楼梯往下看，什么也看不清，但影影绰绰，楼梯似乎仍在盘旋而下，仿佛没有一个终点。

       我又继续往下走，“-15”“-16”“-17”，到了第十七层，我不由得停住了。

       楼梯依然没有结束，而我停住的理由很可笑，因为我想到了一句老话：“十八层地狱”！

       这个奇怪的楼梯，是不是通往地狱的！？

       我犹豫了好一会儿，才决定继续向下走，促使我下这个决心的原因之一，是因为那三扇门里，都是死气沉沉的，没有灯光，没有声音，什么也没有，我实在不敢多待一会儿，相反，在楼梯上反倒觉得安全一点。

       “-18”层并没有什么怪异，我不由得松了一口气，可是，这个楼梯到底通往何处？

       我又继续向下去，再走了几层，我的勇气一点一点消失，因为那楼梯依旧盘旋而下，依旧没有结束。

       正在我犹豫的时候，我忽然听到了一声惨叫。

       说是惨叫，其实是我的感觉，因为那声音隐隐约约，听不清楚。

       这声音是从更底层传来的。

       紧接着，我又听到一声惨叫。

       我仅存的一点勇气完全消失了，我撒腿就跑，拼命往上跑，直到气喘吁吁才停下来。

       四周依然是昏暗的。

       我边喘气边仔细看了一下标牌，不由得苦笑了一下。

       “-14-2”，我又到了-14层。

       下面的声音已经听不见了，我的心情稍微镇定了一些。

       我轻轻伸出手，去摸那扇门。

       我的手碰着了门，却感到凉凉的、滑腻腻的。

       这一下大出我的意料。

       然而就在同时，我隐隐约约地看见屋内有一个黑影闪过，接着门内发出轻微的“喀哒”声，似乎门内有什么东西正在开门，想要打开门出来。

       我大叫一声，再也不敢停留，拼命往上跑，可我实在太惊慌了，脚在台阶上一绊，摔了一跤，然后就什么也不知道了……

       我又是被邻居下中班的声音惊醒，依旧发现自己站在自家门口，依旧是头脑中一片空白。

       我打开门进去，电话铃正急促地响着，抓起电话，是那帮聚会的朋友打来的，质问我为什么失约，并说在这四个小时里不断给我打电话，都没有人接听。

       我能说什么呢？难道告诉他们我在一个神秘的楼梯里探险，最后被吓得昏倒？

       我随口编了个理由，就挂了电话。

       挂了电话之后，我才觉得手上有点不舒服，我张开手，发现手心里全是青苔。

       我当然知道这是在哪里弄上的，是在我伸手去摸那扇门的时候给粘上的。

       可是，谁的门上会长满青苔？除非那扇门一直没有打开过，或者门内从来没有住过人。

       如果说，第一次我认为是幻觉，但是这次我可以确定那不是幻觉，因为幻觉不会让我的手上粘满青苔。

       在接下来的日子里，我到图书馆翻看各种书籍，想找出类似的记载，但结果什么也没有找到。

       我化名给一些报刊或者知名的科学人士写信询问，但全部如同石沉大海，没有回音。

       我还和一个好友说过这件事。

       有一天，我问他：“如果有一天，你从家里出来，却发现楼梯永远没有尽头，你一层一层下去，却总也找不到出口，你会怎么想？”

       他变得兴高采烈，问我道：“这是哪部恐怖片？”

       我叹了一口气，道：“如果在现实里发生了呢？”

       他哈哈大笑起来。

       我不怪他，因为在此之前，如果有人这样问我，我的反应大概会和他一样吧。

       一条没有尽头的楼梯，甚至恐怖**里也没有这样的情节。

       但是，这条地狱般的楼梯，却彻底改变了我的生活。

       我无时无地地不想起它，我总在想，那究竟是怎么回事？那些长满了青苔的门后究竟会有什么？那条不断盘旋而下的楼梯究竟通向哪里？那如同从地狱中传来的惨叫究竟是怎么回事？

       我曾经做过很多设想，比如那真是一条通向地狱的楼梯，楼梯的终点就是地狱的入口；或者那是神秘的四度空间，因为时空的错位，造成楼梯的延续无限；再或者就是我的思想出了问题。

       但是，所有的设想都没有答案。

       我开始诅咒这条地狱般的楼梯，因为它搅乱了我的生活，甚至连做梦我都会站在那条地狱般的楼梯上。

       于是，我开始盼望再遇到那条楼梯，无论如何，我要知道答案。 从上两次的情况看，都发生在晚上8:00至12:30之间，所以我每天都在8:00出门一次，但每次都是失望，我再也没有遇到那楼梯，那条地狱般的楼梯。

       但是，我会锲而不舍的，相信总有一天，我会再次遇到的。

       无论如何，我会一直沿着楼梯走下去，哪怕它的终点真的是地狱，我一定要敲开那满是青苔的门，哪怕门内住的真的是恶魔。

       我再也不要这样生活下去，再也不要这条该死的楼梯困扰我的生活。

       今年的夏天很热，今天又是阴天，现在是晚上8:00。

       我关上电脑，走到门前站了一会儿，打开门走了出去。

       还是那条熟悉的楼梯，但是，当我走到一楼的时候，将看到的是熟悉的出口，还是盘旋而下没有尽头的楼梯？

       我顺阶而下……

       晚上打扮的是鬼

       林诗是个很漂亮的女孩子，白白的皮肤，大大的眼睛，还有在风中飘舞的秀发。大家都很喜欢她。当然林诗从小就知道自己很美，外婆在的时候常拿着一把精致的镜子给林诗看，说她很漂亮，后来外婆死了，镜子就留给了林诗。那就成了林诗的宝贝，她每天都要照个两三次。

       林诗慢慢长大了，她一直都是班里最讨人喜欢的女孩。后来班上转来一个很可爱的女孩子，这让林诗不高兴了好久，从此林诗的心思就花在了打扮上，而那个女孩也有意无意地和她比起来，林诗的成绩一落千丈，脾气也越来越坏，几乎每小时都要把镜子拿出来照照。林诗看到电视上的明星都那么耀眼，觉得自己也应该是那样的，于是她把每天午餐的钱都存起来用来买化妆品，晚饭也不吃了，说是要减肥，一米六的个子减成了八十几斤，好像一副骷髅。家里人看在眼里急在心里，可每次说她的时候她总是以绝食来抗议，这样家里人也不敢再多说什么，怕她连早饭也不吃了。这两天林诗每天都很晚睡觉，一个人在房子里不知道干什么。

       这天，林诗的表姐住了过来，和林诗睡一个房间。表姐看林诗睡了自己也就睡了，可是睡不着就躺在床上想心事，这时忽然看见林诗坐了起来，借着月光看见她慢慢拿出一些东西，在脸上画着。姐姐睁大眼睛看着妹妹化的妆，很奇怪，红色的眼影，红色的眉毛，红色嘴唇，可是脸色却白得可怕，化好后林诗拿着镜子开始梳头，可头发却一根一根一撮一撮地往下掉。姐姐最终吓得叫了出来，林诗转过头看着表姐，嘿嘿一笑，说：“看见了吧，我的头发都掉了，怎么办呢？你是姐姐，就帮帮我吧。”

       “什么什么？”表姐这时早吓得说不出话来，林诗又是怪怪地笑：“我都是用黑猫的毛接在头上的，可是还是不好看。姐姐，你的给我吧。”说完就幽幽地走了过来，黑暗的房间里只听见姐姐的一声惨叫。

       大家都从睡梦中惊醒，来到林诗的房间，看见表姐用力抓着自己的头发，地上都是被抓下来的头发，满脸是血的姐姐看到家人来，忽然笑笑说，我的头发给了妹妹，你们看她多漂亮啊。可床上的林诗一动不动地躺在那里，人们过去一看，林诗早已死了，瘦瘦的脸上化满了红色的妆，头发因为没有营养都掉了，稀稀松松的，手上拿着外婆给她的镜子。

       原来林诗每天晚上都要照镜子打扮。老人都有个传说，说是晚上化妆打扮的都是鬼。林诗被送去了医院，医生说，这女孩死了有两三天了。大家都不知道林诗怎么死的，只是后来常听表姐一个人在夜晚对别人说：“晚上不要化妆，不要打扮，鬼才在晚上化妆呢。”

       谁是鬼？

       小红和小蓝是一对形影不离的好朋友，小红是个胆小的女生，小蓝却是个天不怕地不怕的女生。

       一天晚上，小红的爸爸妈妈都出差去了外地，小红一个人在家，这可是搬新家以来第一次自己在家过夜，外面又下着大雨！“好恐怖呀……”小红越想越害怕。“不行，我要打电话叫小蓝过来陪我！”于是她拿起电话拨通了小蓝家的号码：“小蓝吗，我是小红，你今天晚上可不可以来我家陪我过夜？我爸妈都出差了不在家，我一个人好害怕啊！”说着说着都快哭出来了。小蓝先是犹豫了一下，随后说道：“好，没问题，你等着我吧，我一会儿就到！”放下电话小红立刻就感觉到轻松了许多，想着一会儿小蓝就会来陪她，心里真是高兴极了，接着把家里所有好吃的零食都找了出来，就坐在沙发上边看电视边等小蓝。

       时间过得很快，“咦，已经过了20多分钟了，怎么小蓝还没有到呢？”小蓝的家跟小红的家相距只有大概10分钟的路程，“按道理应该到了呀！”小红有点着急地想。“再等等吧，也许她车骑得慢吧。”小红这样安慰自己。时间又过去了快20分钟，小蓝还是没有来，小红又开始紧张起来了，刚才的喜悦已经被这40多分钟的等待所带来的新的恐惧淹没。“怎么回事呀？”小红实在是不敢想，不会是小蓝发生什么事了吧！天哪，怎么办？“对了，我应该再给她家打个电话，问问她是不是已经出门了。”她拿起了电话筒正准备拨号，突然“当、当、当”，有人敲门！这么巧！敲门声把正准备打电话的小红吓了一跳，“一定是小蓝！”

       果然，打开门后，被雨浑身淋透了的小蓝进来了。“天哪，你怎么才来呢？我都担心死了、紧张死了！”小红看着小蓝，她的样子真是狼狈极了。“小蓝，真是抱歉，都是因为我害你淋了雨，快点让我给你擦擦干吧。”不一会儿，两个人就有说有笑了，一边看电视，一边吃零食，还不时地聊一聊今天在学校发生的事情。刚才还紧张害怕得坐立不安的小红好像完全变了一个人，真是好开心，好高兴呀！“这雨真大，小蓝，你都来了半个小时了还没有停呀，刚才我还真担心你呢！”“叮铃……”“咦，这么晚了怎么还有人打电话来？”她们开心的谈话被打断了。“一定是妈妈，她想知道我有没有贪玩不学习，嘻嘻……”说着拿起了电话筒，撒娇地说道：“喂，哪一位呀……”可是，这一次，她没有猜对，电话不是妈妈打来的，看她的表情就知道了。她瞪大了双眼，张大了嘴，脸色惨白地整个人呆在了那里……

怎样成为一个幽默随和的人？

       一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么　　啦怎么啦。我无言以对。　　待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。　　一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……　　考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……　　一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。　　那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？　　政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”　　同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”　　大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……　　老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……　　那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………　　我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……　　MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……　　一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！　　老虎不发猫，你当我是病危呀！　　上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！　　我：“那是我们物理老师……”　　同学：“教什么的啊？”　　我：“化学……”　　我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”　　初中文艺晚会，抢答题环节。　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”　　这时候，一个选手就抢答了。　　主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”　　上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”　　大家狂笑。我被笑了4年……　　同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”　　老板：“……你到底是要米线还是要葱？”　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”　　我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。　　还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……　　高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……　　大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。　　一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员**“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……　　上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……　　有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”　　我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。　　上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。　　和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”　　偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”　　上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”　　第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。　　以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”　　大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”　　我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！　　一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”　　有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”　　刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”　　伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）　　朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……　　在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。　　真是好驴当做心肝肺……　　上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……　　政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……　　有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……　　大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！　　昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……　　大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……　　听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……　　俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）　　大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！　　上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”　　某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……　　爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”　　我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……　　我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”　　有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务我们是正规酒店！”　　在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。　　昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……　　物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”　　老板，有没有手纸充饥卡？　　我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”　　我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”　　我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……　　一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”　　经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！　　中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……　　我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。　　工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。　　去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！　　和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……　　好累啊，连吃屎的劲都用光了……　　同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。　　印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静　　和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……　　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”　　一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……　　去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……　　大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。　　曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……　　有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”　　物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”　　晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。　　小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”　　我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”　　本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。评论 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       1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。　　2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了　　3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”　　4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”　　5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”　　6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”　　7、女孩子不要这样说　　一男对一女说：“我请你吃饭。”　　女说：“改日吧。”　　8、存钱桶　　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”　　9、实习　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。　　10、一帅哥欲买避孕套　　一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。　　11、撞见前女友和新欢调情　　影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”　　12、漏点了　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”　　13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”　　就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。　　14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。　　＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂　　太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！　　15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。　　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，　　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”　　16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**，于是他走过前去跟那位**聊天，然后就一起去开房。　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”　　17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”　　18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。　　19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~　　20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。　　他说：“**，你叫什么？”　　那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”　　21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

谁有最冷的笑话

       怎样才能让自己幽默起来？

       这个问题，就像“如何才能天真”一样。难以回答。

       我想了想，觉得幽默是人的一种秉性。这意思其实不是说幽默是天生的。当然，乐观这一特征是天生的，而这乐观也时常在大环境的变化中变化。事情顺利，自然觉得事事都会顺利趋好；事情不顺，心情肯定会受影响。

       如何培养幽默感

       幽默是一种特殊的情绪表现。它是人们适应环境的工具，是人类面临困境时减轻精神和心理压力的方法之一。俄国文学家契诃夫说过：不懂得开玩笑的人，是没有希望的人。可见，生活中的每个人都应当学会幽默。多一点幽默感，少一点气急败坏，少一点偏执极端，少一点你死我活。

       幽默可以淡化人的消极情绪，消除沮丧与痛苦。具有幽默感的人，生活充满情趣，许多看来令人痛苦烦恼之事，他们却应付得轻松自如。用幽默来处理烦恼与矛盾，会使人感到和谐愉快，相融友好。那么，怎样培养幽默感呢？

       领会幽默的内在含义，机智而又敏捷地指出别人的缺点或优点，在微笑中加以肯定或否定。幽默不是油腔滑调，也非嘲笑或讽刺。正如有位名人所言：浮躁难以幽默，装腔作势难以幽默，钻牛角尖难以幽默，捉襟见肘难以幽默，迟钝笨拙难以幽默，只有从容，平等待人，超脱，游刃有余，聪明透彻才能幽默。

       扩大知识面，幽默是一种智慧的表现，它必须建立在丰富知识的基础上。一个人只有有审时度势的能力，广博的知识，才能做到谈资丰富，妙言成趣，从而做出恰当的比喻。因此，要培养幽默感必须广泛涉猎，充实自我，不断从浩如烟海的书籍中收集幽默的浪花，从名人趣事的精华中撷取幽默的宝石。

       陶冶情操，乐观对待现实，幽默是一种宽容精神的体现。要善于体谅他人，要使自己学会幽默，就要学会雍容大度，克服斤斤计较，同时还要乐观。乐观与幽默是亲密的朋友，生活中如果多一点趣味和轻松，多一点笑容和游戏，多一份乐观与幽默，那么就没有克服不了的困难，也不会出现整天愁眉苦脸，忧心忡忡的痛苦者。

       培养深刻的洞察力提高观察事物的能力，培养机智、敏捷的能力，是提高幽默的一个重要方面。只有迅速地捕捉事物的本质，以恰当的比喻，诙谐的语言，才能使人们产生轻松的感觉。当然在幽默的同时，还应注意，重大的原则总是不能马虎，不同问题要不同对待，在处理问题时要极灵活性，做到幽默而不俗套，使幽默能够为人类精神生活提供真正的养料。

       据说春夏出生的人性格积向上，而秋冬出生的人易悲观。这些时间都与星座有关，鄙人没有钻研过。但以我出生的月份来看，懒惰的特性是符合的。十月秋高气爽，适宜呼呼大睡。

       幽默呢，与勤快和懒无关。与聪明或迟钝无关。与心态有关。从容了，才能有心思幽一把默；游刃有余了，才有余力余情去体会幽默。至少知道自己处于什么方位时，放下惶恐之情，才好幽默吧。不然，强说笑，这与强说愁，有什么不同？笑得比哭还难看。

       窃以为，幽默与讽刺、挪揄、嘲笑等等不同。广义上，一切使人发笑的都算。但细分，算得上幽默的，应该属于那种“会心的微笑”一类。如麦烈蒂斯所说。

       非原创

寻幽默笑话

       一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

       一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

       嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

       有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

       一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

       三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

       夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

       属相

       中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

       一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

       中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

       一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

       安全帽

       海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

       量词

       中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

       还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

       除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

       各种各样的“汁”

       有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

       结果是：

       “绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

       哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

       有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

       隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

       小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

       葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

       又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

       诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

       才你放屁的声音太大，我没听见。”

       一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

       小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

       还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

       "某某，把你的作文给大家念一下！"

       小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

       这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

       一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

       演出依次进行。

       轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

       观众倾倒一片·#￥-

       我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

       我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

       我和我妈皆笑倒。

       有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

       一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

       呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

       某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

       吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

       全体起立!奏国旗,升国歌...

       我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

       记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

       全班同学都惊呆了。

       还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

       结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

       诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

       又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

       诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

       才你放屁的声音太大，我没听见。”

       电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

       首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

       突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

       接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

       又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

       第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

       电饭锅又说：“好冷哦~~~”

       正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

       电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

       首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

       突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

       接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

       又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

       第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

       电饭锅又说：“好冷哦~~~”

       正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

       电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

       首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

       突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

       接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

       又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

       第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

       电饭锅又说：“好冷哦~~~”

       正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

       丑孩子

       一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

       气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

       那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

       讲不好普通话的笑话

       1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

       2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

       3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

       4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

       5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

       6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

       7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

       8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

       9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

       10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

       11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

       12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

       13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

       14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

       15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

       我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

       老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

       老师：小明？

       老师：小明

       老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

       小明：吱~

       三只小兔拉便便

       第一只是长条的 。

       第二只是圆球的。

       第三只居然是三角形的 。

       问，它答：我用手捏的。

       牛给羊打电话，

       羊问：“你谁？”

       牛说：“我cow”

       羊问：靠，你谁啊？

       牛：靠，我cow

       猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

       追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

       一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

       后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

       主人说："这回不****了吧。"

       可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

       犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

       “有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

       我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

       1、欺负1860**

       观看地址：/watch/391743.html

       5、猪猪经典对话

       观看地址：/b/16505519-1555734242.html

       今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

       于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

       他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

       他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

       我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

       那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

       我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

       那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

       全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

       但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

       这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

       最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

       一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

       猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

       追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

       一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

       一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

       后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

       主人说："这回不****了吧。"

       可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

       一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

       小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

       第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

       兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

       说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

       次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

       小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

       老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

       老板：“对不起，还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

       老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

       小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

       一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

       某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

       院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

       迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

       掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

       今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

       了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

       这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

       时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

       受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

       院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

       掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

       人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

       有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

       第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

       第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

       第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

       有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！彼?柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤?妓担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！?

       后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

       小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

       中文幽默王：/

       哈哈乐园；/

       爆笑口误

       /

       开心男人笑话网:

       .jokes.yahoo.com/

       新潮网笑话:

       /joke/jindex.asp

       

参考资料：

小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果！

       辩别人民币真假的方法?

       准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

       一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

       (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

       县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

       （翻译：现在请乡长讲话！）

       乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

       （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

       不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

       （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

       上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

       森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

       听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

       江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

       你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

       红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

       手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

       你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

       人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

       是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

       如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

       早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

       听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

       手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

       我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

       乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

       那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

       当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

       众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

       昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

       明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

       我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

       曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

       我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

       你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

       你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

       你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

       老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

       癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

       有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

       我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

       一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

       很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

       当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

       1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

       问：“厕所不是空着吗？”

       2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

       漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

       3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

       个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

       有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

       也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

       4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

       美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

       我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

       女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

       5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

       童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

       6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

       衣服。当时我正在玩pc。

       7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

       死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

       番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

       8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

       驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

       9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

       狂晕

       10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

       11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

       12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

       服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

       13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

       14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

       15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

       寒~~~

       16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

       的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

       17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

       18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

       19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

       吃饭!“

       20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没

       调料的辣椒！！！。。。

       21我：那是我们物理老师。。。

       同学：教什么的阿？

       我：化学。。。

       22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

       23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

       蛙飞的真低！ 晕死我了

       24 我总犯这样的错误……因为我话多

       初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

       高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

       在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

       25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

       26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

       他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

       27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

       28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

       “找我有什么事情？”

       29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

       上厕所啊！”

       30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

       宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

       电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

       一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

       一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

       正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

       可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

       "女人....女人........我们要女人!!!"

       31老虎不发猫，你当我是病危呀!

       32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

       33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

       “多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱”

       34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

       我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

       结果说出来是：“他已经…不在了”

       35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

       拉。。 全场鸦雀无声。。。

       36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

       37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

       38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

       坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

       39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

       位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一

       直狂笑到下车~！

       40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

       不傻！

       41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

       牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

       42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

       的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

       43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

       半天，大喊：“撤退！”

       44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

       上去开口就问:"老婆........"

       45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

       求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

       非要我（摸）默~~~！！！

       46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

       来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

       47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

       48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

       “我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

       49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

       50.我唾你一脸狗屎！

       51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

       “师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

       这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

       52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

       指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

       53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

       54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

       于来了。

       某某，把你的作文给大家念一下！

       小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

       55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

       一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

       犊（独）子笛奏......

       56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

       说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

       57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

       大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

       58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

       想问我的眉毛凶不凶。

       59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

       终身被剥夺政治发言权利！

       60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

       村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜

       的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

       61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

       的朗读：

       ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

       我们听到的是.....

       ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

       ....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

       62 全体起立!奏国旗,升国歌...

       63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

       爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果

       再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

       64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

       个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学

       都惊呆了。

       65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

       结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

       那老娘们儿都住哪儿？

       66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

       他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

       亲河吗~~

       在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

       67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

       68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

       烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

       69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

       70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

       声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

       71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

       不多啊？ ”。

       72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

       73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

       74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

       说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

       75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

       76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”

       以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

       77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

       78一日吃饭。。。

       “米饭，我的**怎么还没来，快点”

       79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

       80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

       今天的讨论已经涵盖了“杯装紫菜蛋花汤”的各个方面。我希望您能够从中获得所需的信息，并利用这些知识在将来的学习和生活中取得更好的成果。如果您有任何问题或需要进一步的讨论，请随时告诉我。